Фонд им. В. П. Астафьева
1995 год
1996 год
1998 год
1998 год
2000 год
2008 год
2008 год
2008 год
2010 год
2010 год
2013 год
2013 год
2013 год
2013 год
         

 


На главную / Новости / 2017 год
27.06.2017

Представляем Альбину Гумерову, лауреата Астафьевской премии 2017 в номинации «Проза»

Биографическая справка: Гумерова Альбина Ильдаровна. Родилась 8 мая 1984 года в Казани. В 2005 году окончила Казанское театральное училище по специальности актёр русского драматического театра (курс Т.М. Корнишиной и И.Ф. Марцинкевич).

Работала актрисой в двух ТЮЗах: Казанском государственном и Московском областном. В 2012 окончила Литературный институт имени А.М. Горького (семинар прозы А.Н. Варламова) и ВГИК имени С.А. Герасимова (кинодраматургия, мастерская А.Я. Инина и Н.А. Павловской).
Живёт на два города, Казань и Москву. Работает в молодёжном литературном-публицистическом журнале «Идель» (выходит с 1989) редактором.
Воспитывает дочь Алису, 2009 г.р.
Публикации в журналах «Идель», «День и Ночь», «Литературная учёба», «Урал», «Русское эхо».
Финалист премии «Дебют-2013» в номинации «Малая проза», третье место на конкурсе драматургии «Ремарка», лауреат журнала «Русское эхо-2016» в номинации «проза», член союза писателей Москвы.

«Если душа родилась крылатой…»
(из стихотворения М. Цветаевой)

— Мама, кажется, ты не моя мама.
— А кто же я?
— Ты — моя сестра. Потому что мамы такие не бывают.
— А какие же бывают мамы?
— Ну… большие. Тётеньки. А ты меньше всех людей. И у тебя лицо, как у сестры.

…Вероятно у моей дочери нет ощущения безопасности рядом со мной, ведь она права: я меньше всех людей. В 33 года я вешу 40 кг, мой рост 156 см. Алиса, моя дочь, сильно выросла за этот год и заметила, что её мать меньше всех людей.
Когда заканчивался Великий Пост, я вдруг всем сердцем осознала то, как я мала, и как мало я могу. И впервые за всю жизнь посчитала себя недостойной божьей любви. Но странно: я никогда ещё не чувствовала себя настолько любимой — небом, землёй, всем миром. И никогда ещё не чувствовала в себе столько сил и хороших мыслей, касаемых и творчества, и жизни в целом. Кто-то верно заметил, что тридцать лет — чудесный возраст, когда уже знаешь «как» и пока ещё можешь «это» воплотить.
И я тихо воплощаю к себе в стол. Когда удаётся наиболее точно выразить свою мысль, описать состояние героя нужными словами, я радуюсь — ибо обычно выходит приблизительно — порой мне тесно в русском языке. Он — велик и могуч — это я мала и мало могу. Я бы и рада владеть иным инструментом — скрипкой, кистью, своим телом (музыка-живопись-танец). Но мой Путь — Слово. Однажды мне приснилось хорошее, удивительное слово, так и хотелось произносить его. Такого слова нет в русском языке, но это было русское слово. И оно очень много значило. Я не записала его, я лишь произнесла его несколько раз ночью, надеясь запомнить. Но утром я его забыла. Порой я скучаю по актёрской профессии (моё первое образование), потому что иногда проще сыграть, чем написать.
Бывает, жалею, что не стала медиком. Мне бы Мед. и Лит. институты, и была бы я и в нужной человечеству профессии, и, кажется, уже никому не нужной литературе. Занималась бы жизнью тела и жизнью души. Но в юности я не услышала этого своего «медицинского» желания и отправилась в актерскую профессию. Но я люблю три свои творческие профессии. Мои образования дружат между собой, дополняют друг друга и будто бы водят хоровод вокруг моего мозга.
Но когда меня спрашивают, кто я, я обычно отвечаю: никто, просто человек. Потому что я: писатель без книги, драматург без спектакля, сценарист без фильма. Главное не пасть духом и остаться художником, и не только в творчестве.
Пишу прозу с 22 лет, первый рассказ «Родился. Женился. Умер.» написала в мае 2007 года, в конце первого курса Литературного института. Тем же летом подала документы во ВГИК, чтобы стать ещё и сценаристом. Всегда мечтала пробудить в себе театрального драматурга. Вроде как, он «проснулся»… Но я осознаю, что и пьесы, и сценарии мои — это драматургия прозаика, потому что я — прозаик по крови, по мысли. Но, думаю, было бы хуже, если бы у меня была проза драматурга. На мой взгляд, это всегда менее талантливо, как проза поэта часто проигрывает поэзии прозаика.
Хоть и писание моё — процесс непрерывный, готовых вещей, пожалуй, наберётся на две небольшие книги. В данное время я пытаюсь научиться писать рассказы, потому что чаще пишу крупные вещи — повести на 6-7 а.л. Повести, которые забирают два-три года моей жизни, а человек их прочитывает за два-три часа. Пытаясь овладеть малой формой, я писала якобы рассказы, но все они выходили как конспект чего-то большего, синопсис более длинной истории и не более того. Меня этого огорчало и тревожило. Мне бы хотелось (для разнообразия) писать коротко, с юмором, запечатлевать миг времени — вот рассказ. Возможно, когда-нибудь, у меня получится. Вот такую сверхзадачу я на сегодняшний день ставлю перед собой в прозе.
Порой я слышу свои стихи. Это происходит во время прогулок по кладбищу, или когда я пару дней одна на даче и ни с кем не говорю. Я слышу ритм, музыку, но слов не разберу. Я уверена, настанет день, и я напишу стихотворение. И если оно выйдет талантливым, это будет означать, что моя земная жизнь подходит к концу. Порой мне сняться мои стихи, которых я всем сердцем и жду, и боюсь… Ни строчки, ни слова не запоминаю, а значит — ещё поживу. И будет у меня новая проза, которая станет книгой, пьесы, которые станут спектаклем и сценарии, которые станут фильмом (я надеюсь!). И пусть стихи придут ко мне, не раньше, чем когда я напишу много хорошей прозы и много хороших историй для сцены и для экрана. Хотя… хороших, именно хороших историй много не бывает… Скажем так: немало. Как получится. Буду пытаться писать от Неба, тогда мои истории сделают своё доброе дело на Земле.


Открыть файл «Кройка и житье», повесть А. Гумерова


Открыть файл «Дуськина дача», трагикомедия, А. Гумерова